心理引言：有個(gè)很奇怪的現象，我們可以肆無(wú)忌憚地抱怨父母，卻很謹慎地對待朋友、同事、同學(xué)或陌生人；我們可以很輕易地原諒朋友，內心卻難以原諒父母。責備和埋怨父母，可以把我們當下不順心、所遇到的問(wèn)題合理化，把責任推向給父母當年沒(méi)能怎么樣，或不該怎么樣，以至于導致我這樣。那我告訴你，不肯原諒父母的人是一個(gè)不成熟的人！
許多人說(shuō)，小時(shí)候父母的一些行為、言語(yǔ)、神情，曾經(jīng)給他們帶來(lái)過(guò)多大傷害。即使到了今天，面對白發(fā)蒼蒼的老人，那些好像早已痊愈的傷口，稍有風(fēng)吹草動(dòng)，還是會(huì )隱隱作痛。很多心理咨詢(xún)師都認為80％兒童的問(wèn)題緣于他們的父母，而他們父母的問(wèn)題，又有80％緣于他們本人小時(shí)候自己父母的問(wèn)題。難道這個(gè)循環(huán)任誰(shuí)都無(wú)法擺脫嗎？
試圖改變過(guò)去，是一件永遠也不會(huì )成功的事情。即使那些來(lái)自父母的傷害確確實(shí)實(shí)存在過(guò)。那么接下來(lái)，我們要做的，也許不是逃避，抱怨，而是面對，然后原諒。
世界上從來(lái)就沒(méi)有“完美”的父母
幾乎每個(gè)人都能列出一張曾經(jīng)被父母傷害過(guò)的清單。比如偏向、忽視、過(guò)度的責備、不切實(shí)際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時(shí)候被父母當眾打在他們眼里是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。父母總是希望我們按照他們的方式做事，比如我的父親就想讓我好好讀書(shū)，專(zhuān)心做一門(mén)事，每當我有空去畫(huà)畫(huà)或寫(xiě)書(shū)法時(shí)就免不了被他一頓訓斥。雖然我知道，他這樣做也是希望我多看點(diǎn)書(shū)，但是他卻忽視了我內心的需求，他的訓斥不但沒(méi)有讓我按照他的方式做，反而讓我心生厭惡，更加癡迷于自己的興趣上。結果可想而知，父子之間不免要一場(chǎng)“惡斗”。其實(shí)現實(shí)生活，像我父親這樣的父母實(shí)在太多了。
就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實(shí)在是說(shuō)也說(shuō)不完，如今生活中遇到的很多問(wèn)題，也很可能就是由于父母不夠科學(xué)的教養方式造成的。但是，為什么我們可以輕易原諒其他傷害過(guò)我們的同學(xué)、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢？這也許只是因為我們還沒(méi)有擺脫掉“父母就應該無(wú)微不至地愛(ài)護我們”的想法。
我們經(jīng)常會(huì )忘記，父母都是有缺陷的父母。他們不過(guò)只是一個(gè)普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當子女的時(shí)候也體驗過(guò)痛苦和埋怨，在為人父母之后也已經(jīng)盡其所能。實(shí)際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會(huì )在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經(jīng)驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個(gè)被自己的孩子責難批評的父親。
父母就像我們自己一樣應該被原諒
很多人都有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷，當媽媽沒(méi)收了自己的漫畫(huà)，或者爸爸逼著(zhù)自己抄寫(xiě)100遍考試出錯的生字時(shí)，就暗下決心——將來(lái)等我當了爸爸（媽媽?zhuān)?，我一定不?huì )怎樣怎樣，一定要做一個(gè)讓孩子快樂(lè )的父母。
等到我們有一天也成了一個(gè)小生命的父母，我們才會(huì )明白，原來(lái)每個(gè)孩子的成長(cháng)都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關(guān)心。在這個(gè)過(guò)程中，不論我們曾經(jīng)懷抱過(guò)多么美好的憧憬，我們還是會(huì )犯錯誤，會(huì )疲憊、慌亂、不知所措，甚至發(fā)脾氣、大吼大叫，一時(shí)間失去自我控制的能力。
在這種時(shí)刻，我們很容易自我原諒，因為我們都知道自己不是超人，都有無(wú)法承受的那一刻。而對于父母，我們卻常常忘了這一點(diǎn)。在孩子看來(lái)，整個(gè)世界似乎就由自己和父母雙方構成，除了父母與自己之間的單線(xiàn)關(guān)系，一切都不存在。
其實(shí)，如果我們能從與父母的關(guān)系中跳出來(lái)，站在這層關(guān)系之外，從頭到腳，上上下下把父母當做一個(gè)完整的人360度看一遍，就會(huì )發(fā)現，他們和我們一樣，應該被原諒。
原諒父母是走向成熟與獨立的必經(jīng)之路
有一點(diǎn)需要特別說(shuō)明的是，原諒父母，并不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要。如果一個(gè)成年人總是埋怨父母當初的問(wèn)題，說(shuō)明他還沒(méi)有成熟到可以為自己的現在和將來(lái)負責。的確，責備父母可以讓自己感到比較舒服，因為這些責備和埋怨可以把我們的問(wèn)題合理化，把責任輕而易舉地算到父母頭上。
有一些人堅持不肯原諒父母，只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。在他們看來(lái)，自己的不幸全都是父母的責任，正是因為你們當年做了什么，或者沒(méi)做到什么，所以我今天才沒(méi)有好工作、沒(méi)有好家庭、沒(méi)有好生活。這種思維模式，與一個(gè)沒(méi)有成年的孩子又有什么不同？只有小孩子才會(huì )把自己的一切寄托在父母身上。實(shí)際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時(shí)對父母的依賴(lài)關(guān)系中，并且堅持用不原諒的方式維護這一關(guān)系。
一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨立的必經(jīng)之路，也就是邁出了接受父母的第一步。當然，這并不需要你專(zhuān)程跑到父母面前，大喊一聲“我原諒你們了”，相反，你甚至都不用提及這一切。你只是放棄了試圖改變過(guò)去的想法，放棄了“我應該擁有一個(gè)完美父母”的假設，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。
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